Witzisch ...

[sam]

... Schwabach ...

[Zombie]

Fritzla sieht seine Mutter nackt im Bad,schaut dann ganz entgeistert zwischen ihre Beine und sagt: "dunnerwedda Mudda, dir hängd ja a Foodn aus da Fotz"!!
Darauf die Mutter ganz erbost: "Fritz, wie heißt das"?!!
Sagt es Fritzla kleinlaut: "FADEN"

[Seth Gecko]

Ein Hofer steht vorm Himmelstor und bittet um Einlass, der ihm jedoch von Petrus verwehrt wird.

Petrus: "Tut mir leid, aber Hofer haben hier keinen Zutritt."

Der Hofer: "Aber das kann doch nicht sein! Ich habe 51 Jahre lang immer brav meine Kirchensteuer bezahlt, und dafür möchte ich jetzt auch in den Himmel!"

Petrus: "Ok, warte nen Moment, ich frage mal den Chef was er dazu meint."

5 Minuten später:
Petrus: "Alles klar, ich habe mit dem Chef gesprochen. Du bekommst dein Geld zurück."

[Altstadt Geist]

http://www.youtube.com/watch?v=KcQg80Ze3ws

[Mitch BT]

http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0

Füe alle, bei denen die Kohle mal knapp wird!

[Seth Gecko]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der Rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh jetzt nach Hause, die Katze ficken."

[addy]

Man kann's dem Gegner auch einfach machen...wobei, bei dem Ergebnis war's eh scho woarscht
http://www.youtube.com/watch?v=h6FZ3_-X ... =rec-HM-r2

[schorschla]

Als ein Mädel ihren Freund zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!

[Wenny]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Mayer]

http://www.amazon.de/Ein-Buch-namens-Zi ... =1-1-spell

[Spike384]

http://www.lustigerspass.com/hosted/med ... er,228.php

[keeper92]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins entlegenste Outback und befragt einen dortigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun ja, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verdattert und denkt sich: "Das kann ich nicht drucken." Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" - "Das war, als sich die hübsche Tochter eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt nun: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwort des Farmers: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

[schorschla]

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht
zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand
natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und
Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem
Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der
Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem.
Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben
eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so
delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine
Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die
Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter,
bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie
die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz
einfach: Erstens war es ein ungepflegter
Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und
drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das
sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet:
"Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er
eingezogen war. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so
kleine Möbel hat...?"

[Kollege]

Blind Cricket:
http://www.youtube.com/watch?v=dEb2lgGBEvU

[Altstadt Geist]

SpVgg Weiden