PaulundMuschi

[Gundolf]

Es leben die Beamten!

Eine deutsche Verwaltung

Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

[Soosa]

is sehr interessant und regt zu neuen diskussionen an !!!

Verschwörung

[Soosa]

hammergoil !!!!! bitteschön

[Soosa]

etwas dunkles will an die MACHT

[Soosa]

Nachhilfe für deutsche Nationalspieler

Nicht nur dem chinesischen Kalender nach ist 2006 das "Jahr der WM"– spätestens jetzt sollte jeder, der von Fußball null Ahnung hat über die tollste Sportart der Welt aufgeklärt werden, vor allem die deutsche Nationalelf!

Abseits: Beliebte Stellung in deutschen Schlafzimmern: Er ist letzter Mann an der Theke, sie liegt entspannt im Ehebett auf dem Rücken und liest ein Buch, z. B. "Ich hab's dir ordentlich gezeigt" von Stefan Effenberg oder die Biografie von Heribert Faßbender.

Abwehr: Wichtiger Mannschaftsteil, den die deutsche Nationalelf im Hinblick auf die WM 2006 endlich mal einführen sollte. Abwehspieler fungieren als hinterlistige Spielverderber, die den gegnerischen Stürmern die Freude am Tore schießen nehmen sollen und setzen dabei nicht selten auf unfaire Mittel (Bein stellen, Trikot lupfen oder rücksichtslose Bestechung mit Panini-Sammelbildern).

Ball, der: Knallrundes Spielgerät mit schwarz-weißen Punkten, das ins Tor muss (90 Minuten lang). In der Halbzeit gibt es Kaffee und Kuchen, der nächste Vollrausch ist immer der schwerste und es gibt nur einen Johannes B. Kerner (zum Glück).

Ballack, Michael: Am Ball kann er alles, deswegen darf er ja auch mitmachen. "Bolzmichel" muss uns 2006 unbedingt zum WM-Titel schießen, weil die andern unfähig sind - wenn nicht, geht’s ablösefrei zurück in die Zone.

Bundestrainer: Wird alle 4 Jahre auf der SportBild-Redaktionskonferenz gewählt und muss Welt- oder zumindest Europameister werden, um seinen enormen Drogenverbrauch rechtfertigen zu können. Vorteile: Darf in der Talkrunde nach dem Spiel kostenlos ein paar Weißbier wegzischen, grob fluchen ohne rot zu werden und nennt internationale Fußball-Größen beim Vornamen (Pelé, Ronaldinho oder B. Kerner). Wirft zudem immer ein Auge auf "junge Talente", lässt in der Spielerkabine gern mal die Seife fallen und wer seine Chancen nicht nutzt, wird in der Halbzeitpause ordentlich rangenommen. Amtsinhaber seit 2005: Klinsi, Ungar Matthäus und Andy Merkel (Union Berlin).

Deutschland: Größte aller Fußballnationen, mit 80 Millionen Feldspielern (Fußball-)Gottes auserwähltes Volk. Aktuelle Probleme: Andy "Chancentod" Merkel ist Bundestrainer, die meisten deutschen Spieler haben einen Stammplatz nur an der Theke und laut NPD gibt’s in der Bundesliga "zu viele Ausländer". Nach Vize-Weltmeisterschaft 1945 (Endspielniederlage im Elfmeter-Erschießen in Stalingrad) muss spätestens 2006 die Weltherrschaft errungen werden ("Deutschlands Tor-Chancen nutzen" - "Wollt ihr den totalen Kick?")

Flugzeugabsturz der brasilianischen Nationalelf: Könnte unsere letzte Chance sein.


Fußball: Heiteres Gesellschaftsspiel für bis zu 22 Mitspieler. Der jüngste Spieler fängt an und wer die meisten Tore schießt, hat gewonnen. Rauer Männersport, der mit 5 Bier pro Halbzeit richtig Laune macht und bei dem Frauen nichts verloren haben. Fußball wurde im ersten Weltkrieg von deutschen und englischen Soldaten erfunden, denen die Munition ausgegangen war und ist heute ein erfolgreicher Proletensport mit Metro-Sexappeal und guten Verdienstmöglichkeiten. Fußballer kann in Deutschland so ziemlich jeder werden, der einen komischen Nachnamen hat, am Wochenende gern wild durch die Gegend kickt oder einfach keine Lust hat zu arbeiten.

Halbzeit: Große Pause, die man zum Rauchen, Beten, Penis-Wettmessen oder Hausaufgaben-Abschreiben nutzen kann.

Hattrick: Wünscht sich jede (Spieler-)Frau von ihrem (Stoß-)Stürmer (drei Volltreffer hintereinander in einer Halbzeit!)

Kopfball: Jeder zerstört soviel Gehirnzellen wie 2 Wochen Urlaub auf Malle oder eine halbe Folge "Spielerfrauen" auf RTL. Siehe Kopfballungeheuer Oliver Bierhoff (Manager der Nationalelf).

Manager der Nationalelf: Trendberuf für Wirtschaftsexperten, die Praktika beim AC Mailand und Shampooherstellern sowie einen BWL-Ferienkurs hinter sich haben. Muss ausländische Spieler (Kuranyi, Asamoah, Neuville, Podolski, Zonen-Ballack) mit deutschen Traumpässen ausstatten, hat ansonsten nicht viel zu tun und kann hemmungslos Bitburger saufen, bis er überall nur noch "Bolzplätze" sieht.

Matthäus, Lothar: Rechtmäßiger deutscher Nationaltrainer, kurz vor der Amtseinführung leider vom Ungarischen Fußballverband entführt, unter Gulasch gesetzt und seither Hauptdarsteller einer ungarischen Fußball-Schmierseifenoper ("Das Wunder vom Balaton").

Mittelfeld: Wo sich das deutsche Team im internationalen Vergleich befindet. Wenn überhaupt.

Stürmer: Brauchen Flanken, Zuspiele, Zuckerstangenpässe und werden für’s Schießen von Toren bezahlt. Machen sie keine Tore, gibt’s aber auch Kohle. Komisch, oder?

Stürmer, Christina: Lebt ("Ich lebe"). Leider.


Torwart: Launische Diva, steht meist gelangweilt zwischen den Pfosten rum und passt auf, dass keiner ins Tor scheißt. Ist die eigene Mannschaft im Angriff, kann man rumschreien, sich die Eier schaukeln oder laut furzen, ohne dass es jemand im Stadion hört. Torhüter schreiben in ihrer Freizeit gern Sachbücher über vorzeitige Ejakulationen ("Nummer Eins"), machen im Münchener Disco-Dschungel den Affen und feilen auf dem Golfplatz an der Gesangskarriere ("Dschingis Kahn").

Trikotnummern: Geben Aufschluss über die Penislänge der Spieler (z. B. Kuranyi 22, Kahn 1) und werden nach dem Spiel gerne ausgetauscht.


Weltmeisterschaft: Wochenlanges Zechgelage, bei dem trinkfeste Nationalteams aus aller Welt gegeneinander antreten. Austragungsorte 2006: Bremen (Beck’s Arena), Hamburg (Holstenstadion), Hannover (Herrenhäuser Biergärten), München (Erdinger Arena), Schalke (Veltins KomArena), Leverkusen (Aspirin Arena), Leipzig (Grenzquell Arena), Neuruppin (Aldi Arena), Köln (VIVA-Betriebsgelände) und Berlin (Alkoholympiastadion). Nach Gruppenzwangphase und K.O.-Saufrunde kommt es wie '45 in Berlin zum Endkampf um die Weltherrschaft und in der dritten Halbzeit machen Autonome Chaoten mit starkem linken Flügelspiel alles platt, was uns kaputt macht (ARD, ZDF, CDU und das kapitalistische 4-4-2-System). Der Weltmeister schläft dann 4 Jahre lang seinen Rausch aus und der Verlierer muss hinterher aufräumen. Zum Anpfiff, Kameraden!!

[Soosa]

wahnsinn der versteht sein handwerk !!! SANDMANN

[Soosa]

hier gibts infos

[Soosa]

hier gibts infos

in der Computerzeitung "C't" gibt Heise folgendes dazu bekannt:

www.Heise.de

Sollten eingehende Mails einen der folgenden Betreffs haben so löscht sie am besten sofort:

Sie besitzen Raubkopien
Sie_besitzen_Raubkopien
Sehr geehrter Ebay-Kunde
Sehr_geehrter_Ebay-Kunde
Ihr Passwort
Ihr_Passwort
Mailzustellung wurde unterbrochen
Mailzustellung_wurde_unterbrochen
RTL: Wer wird Millionaer
RTL:_Wer_wird_Millionaer
SMTP Mail gescheitert
SMTP_Mail_gescheitert
Ermittlungsverfahren wurde eingeleitet
Ermittlungsverfahren_wurde_eingeleitet
Account Information
Account_Information

[Soosa]

Weihnachtsfeier- Bitte beachten

Liebe MitarbeiterInnen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Bistro beenden. Da es
im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die
Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen :

Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das Gasthaus noch aus eigener Kraft
erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen
werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte vermieden werden.
Es mussten letztes Jahr 63 PC´s ausgetauscht werden, weil Kollegen im
betrunkenen Zustand Sekt darüber gekippt hatten.
Es wird auch nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller
einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir
der Müller den ganzen Kaviar weg" kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Der Fraß ist so trocken" oder
"Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen
gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen. Auch das extreme Rülpsen
einiger Kollegen hat letztes Jahr manchen irritiert.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten,
diesen Scherz nicht zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in
Erinnerung was passierte, als Kollege HERBIG sich nach dem dritten Glas eine
Zigarette anzündete. (Wenn ihn auch niemand mag - trotzdem sollte solches
nicht passieren.)
Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer
gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür
vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Vorstand war im letzten Jahr über
den unverdauten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt
werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten
durch einige Textpassagen irritiert werden. Das Lied "Der Weihnachtsmann der
immer kann" und "Wir pempern das Christkind" sind zu unterlassen. Auch
Lieder wie "Ole, wir fahren ins Puff nach Barcelona" sind keine
Weihnachtslieder.

Somit sollte auch die letztes Jahr von den Kollegen zu später Stunde
gestartete Bärenjagd unterlassen werden. Manche Kollegin fühlte sich beim
Griff unter den Rock ein wenig belästigt. Natürlich gilt auch für unsere
Kolleginnen, dass es nicht besonders schicklich ist, mit der Lupe direkt auf
die Hose des Mannes zu starren und dabei lauthals "na wo ist denn der kleine
Versager" zu schreien.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.


MfG
Die
Geschäftsleitung

[altstadthorst]

http://www.unf-unf.de/show954.html

[schorschla]

Zuviel Hektik im Büro? Dann hier das richtige Weihnachtsgeschenk für Beamte... die Antistressmaus.


http://people.freenet.de/pkali/antistressmaus.gif

aber bitte schnurlos

[sam]

Das scrollen muss er aber noch üben!

Endlich mal ein Eintrag, der zum Threadnamen passt!

[Locke]

Weihnachtsfeier- Bitte beachten

megageil

[Soosa]

wahnsinn na da bin ich ja beruhigt das selbst die profis solche bretter haben !!!

Chancentod

[Soosa]

Spass für jedermann !!!