Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt
einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und
wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle
Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
PaulundMuschi
-
oldschdodd-fan
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Re: PaulundMuschi
"Abseits is’, wenn dat lange Arschloch zu spät abspielt.” (Hennes Weisweiler)
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DI STEFANO
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Re: PaulundMuschi
Aber solange die Idee von der Oldschdod nicht aufhört zu begeistern und die Menschen das leben wird auch die Tradition bestehenbleiben.
Prost!
Prost!
-
DI STEFANO
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Re: PaulundMuschi
Aber solange die Idee von der Oldschdod nicht aufhört zu begeistern und die Menschen das leben wird auch die Tradition bestehenbleiben.
Prost!
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Sid
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Re: PaulundMuschi
Eines abends sitzt Dieter gemütlich in seiner Lieblingssauna. Hitze und Dampf umschmeicheln und er denkt nichts Böses, als plötzlich die Tür mit einem lauten Knall aufgestoßen wird. Erschrocken fährt Dieter zusammen.
Herein tritt eine muskulöse Gestalt mit Phantomas-Frisur. Schwere Goldketten zieren den muskelpepackten Hals und Dieter merkt sofort: Dieser Mann hat keine ernstzunehmenden Feinde.
Plötzlich stutzt er, denn irgendwie kommt ihm das Gesicht des Muskelbergs bekannt vor. Sein Gesicht erhellt sich:
"Mensch Thomas, altes Haus!", ruft er erfreut aus und lächelt dem Neuankömmling offen an. Grimmig starrt dieser zurück, doch dann erhellt sich auch seine Miene und er kommt freudestrahlend auf Dieter zu.
"Dieter, Du alte Frucht. Dich habe ich ja schon ewig nicht mehr gesehen! Wie geht´s denn so."
"och, mir geht´s gut.",erwidert dieser. "Saufen und kiffen schmeckt noch und auch in Job und Liebe sieht´s eigentlich nicht schlecht aus. Und bei Dir?"
"Bei mir ist alles super. Die Geschäfte brummen im Moment wie verrückt."
"Ehrlich?! Handelst Du etwa immer noch mit Gras?"
"Natürlich, so eine Geldquelle gibt man doch nicht auf! Vor allem im Moment, da hab´ich ein Gras, dass reißen mir die Kunden förmlich aus der Hand, obwohl der Stoff 40€ das Gramm kostet!"
"40€!!!!!!!", ruft Dieter erstaunt und etwas empört aus. "Meinst Du nicht, dass das ein wenig zu teuer ist. !0 naja, Okay. Aber 40 ich glaub es nicht!!"
"Wenn ich es Dir sage. Das Zeug kostet mich im Einkauf schon 25€. Ist voll das Hammerzeug. Hab´s selbst getestet. Voll die krassen Haluzinationen hab´ich davon bekommen. Ich wusste nicht mehr wo links oder rechts ist! LSD ist ein Dreck dagegen!!!!"
"WAS!!! Das kannste einem erzählen, der sich die Hose mit der Kneifzange zu macht. Das glaub´ich nicht."
"Doch, das ist echt heftig. Als ob man in `ne andre Welt geflasht wird. Kannst es ja selbst ausprobieren. Allerdings müsstest Du bezahlen, sagen wir zumindest zu Einkaufspreis!"
Dieter überlegt und überlegt und willigt schließlich ein. Er zückt sein Portemoine und kratzt sein letztes Geld zusammen.
"Pass auf, Thomas. Weil wir alte Kumpels sind, vertraue ich Dir mal und gebe Dir meine letzten 50€!"
"Okay und Du bekommst dafür von mir 2 Gramm!"
Als sie das Geschäft abgewickelt hatten, begann Dieter sofort sich einen Joint zu drehen, entzündete ihn und sog genüsslich den süsslich riechenden Rauch ein.
"Möchteswt Du auch?", bot er Thomas seinen Glimmstengel an. Kopfschüttelnd lehnte dieser ab: "Nein danke, ich wollte heute noch irgendwie heil nach Hause kommen."
Also rauchte Dieter alleine weiter. Zwei Drittel hatte er schon geschaft, als Thomas sich erhob und sich mit folgenden Worten verabschiedete: "Okay, Dieter. Ich muss dann mal weiter. Die Geschäfte warten. War schön Dich mal wieder getroffen zu haben."
"Dito! Vieeleicht sehen wir uns mal wieder!"
"Jo, bis denne!"
Dieter blieb alleine zurück und rauchte weiter. Langsam neigte sich der Joint dem Ende zu. Noch zweimal fix gezogen und das war´s. Dieter drückte den Stummel aus, schnaufte und wartete. Doch nichts passierte.
"Verdammt.", dachte er. "Der hat mich abgezogen. Ich merk überhaupt nichts!!! Shit! Und ich Esel geb ihm auch noch 50€ für 2 lumpige Gramm und dann knallt der Mist nicht einmal!! Na warte, Dich krieg ich!"
Hastig sprang Dieter auf und stürmte aus der Sauna. Er rannte in den Umkleidebereich, doch Thomas war dort nicht zu finden. Er wollte gerade in Richtung Eingang rennen, als er bemerkte, dass er noch im Adamskostüm war. Schnell schnappte er sich einen Bademantel, der an einem Haken an der Wand hing und hastete los. Im Laufen streifte er sich den Mantel über und verschloss ihn notdürftig. Mehrere Leute schauten ihm verdutzt nach, doch Dieter bemerkte nicht, dass sie die Köpfe schüttelten, denn er war nur damit beschäftigt, den betrüger zur Rede stellen zu wollen. Atemlos erreichte er den Eingangsbereich und blickte sich hastig suchend um, doch auch hier war nichts von Thomas zu sehen.
"Verdammt, er muss schon raus sein. Was mach ich jetzt?! Egal, ich will mein Geld wieder haben. Also hinterher!", dachte er.
So schnell ihn seine Füße trugen, verließ Dieter das Saunagebäude und trat hinaus auf den Parkplatz. Da entdeckte er Thomas, der gerade in einen silbernen Porsche stieg und mit röhrendem Motor davon fuhr.
"Fuck!", rief Dieter aus. "Und jetzt!"
Da entdeckte Dieter ein Taxi, das auf Kundschaft zu warten schien. Der taxifahrer las in einer bekannten Boulevard-Zeitung und rauchte eine Zigarette. Schnaufend stürzte Dieter zu dem Taxi, riß die Font-Tür auf und sprang auf den Rücksitz.
Erschrocken zuckte der Fahrer zusammen.
"Schnell, schnell!", brüllte Dieter. "Wir müssen sofort dem silbernen Porsche dort vorne hinterher."
Der Taxifahrer fackelte nicht lange. Hastig schnippte er die Kippe aus dem Fenster, schmiss die Zeitung auf den Beifahrersitz, startete den Motor und trat aufs Gas. Mit quietschenden Reifen machte das Fahrzeug einen Satz und brauste los.
Gestikulierend saß Dieter im Fond: "Schneller, schneller. Wir müssen den Porsche unbedingt kriegen. Der Typ hat mich übelst abgezogen!"
Mit halsbrecherischem Tempo jagte das Taxi durch die engen Straßenschluchten, doch Dieter schien es, als ob sie dem Porsche überhaupt nicht näher kamen. Wild fuchtelnd trieb er den Fahrer an, doch dieser ließ sich in seiner Konzentration nicht stören. Mit geschickten Manövern überholte er die anderen Fahrzeuge und mehr als einmal wäre es beinahe zu Zusammenstoß gekommen, aber er schaffte es immer wieder das Steuer rechtzeitig herum zu reißen.
Erst als sie die Stadt weit hinter sich gelassen hatten, wurde es wieder etwas ruhiger, so dass der Fahrer sich seinem Fahrgast wieder zuwenden konnte- zu Dieters Übel!!!
Der Taxifahrer trat abrupt auf die Bremse, als er sah wer dort auf dem Rücksitz saß, so dass Dieter mit der Nase gegen die Kopfstütze des Beifahrersitzes knallte und sich jammernd die schmerzende Nase hielt, aus der ein feiner Blutfaden floss.
Langsam drehte der Fahrer sich zu Dieter um und blickte ihn ärgerlich an.
"Sag mal, kannst Du überhaupt für all das bezahlen!", schnaubte er und deutete mit einem Kopfnicken auf Dieter.
Dieter blickte an sich herab.
"Scheiße, der Bademantel. Was sage ich jetzt nur, was? Denk nach. Denk nach!", dachte er bestürzt und stammelte: "Der Typ in dem Porsche, der hat mein ganzes Geld! Der bezahlt Ihnen alles doppelt und dreifach!"
"Nee, Jungchen.", schnaubte der Taxifahrer."Das kann ja jeder behaupten. Raus!"
Mit dem Daumen auf die Tür weisend, bedeutete er Dieter das Fahrzeug zu verlassen.
"Aber...aber haben Sie doch Mitleid. Es ist kalt draußen und wir sind mindestens 10 km von der Stadt entfernt und außerdem ist es schon dunkel geworden. Sie können...."
"RAUS!!!", brüllte der Fahrer. "Das hättest Du Dir vorher überlegen müssen!" Um seine Worte zu bekräftigen, drohte er Dieter mit der Faust, der zähneknirschend sein Schiksal hinnahm und den Wagen verließ.
Mit quietschenden Reifen wendete das Taxi und fuhr wieder in Richtung Stadt.
"Arschloch!", brüllte Dieter ihm noch hinterher und zeigte ihm den Effenberg.
Verärgert blickte er hinter dem Taxi hinterher. Die Rücklichter verschmolzen mit der Dunkelheit und erloschen. Dieter fröstelte, denn es war inzwischen ziemlich kalt geworden. So stand er mitten im Wald auf dieser verlassenen Landstraße im Bademantel und fror bitterlich.
"Toll und jetzt?!", dachte er. "Naja, erstmal Richtung Stadt gehen. Vielleicht hab ich ja Glück und jemand nimmt mich mit!"
Ohne große Hoffnung mitgenommen zu werden, machte Dieter sich auf den Rückweg in die große Stadt.
Plötzlich näherten sich die Lichtkegel eines herannahenden Fahrzeugs von hinten. Erfreut blieb Dieter stehen und streckte den Daumen heraus. Doch das Fahrzeug verringerte seine Geschwindigkeit nicht und hätte Dieter fast erfasst, wenn dieser sich nicht mit einem Hechtsprung zur Seite gerettet hätte. Lang schlug er im Graben auf und rollte in einen Busch aus Brennesseln.
Wimmernd jaulte Dieter auf und sprang so schnell er konnte wieder auf die Füße. Mühselig kletterte er wieder zur Straße hinauf und setzte fluchend seinen Weg fort.
Die Zeit verstrich und obwohl ihn schon drei Autos überholt hatten, hatte bisher keiner Erbarmen gezeigt und ihn mitgenommen. Da spürte Dieter einen kalten Wassertropfen in seinem Gesicht.
"Toll! Jetzt fängt es auch noch an zu regnen!", dachte er und fand sich Sekunden später in einem rauschenden Regenguss wieder. Dieter fluchte und schimpfte auf Gott, der sich gegen ihn verschworen zu haben schien.
Zu allem Übel verspürte er plötzlich einen heftigen Druck im Mastdarm.
"Verdammt!", dachte er."Es ist dunkel, es ist kalt, es regnet, du bist mitten im Wald und zu allem Überfluss musst du auch noch sch....Moment?! Du bist miten im Wald!"
Vorsichtig verließ Dieter die Straße und stolperte die Böschung hinab. In einem Dickkicht, dass ihm dicht genug erschien, hockte er sich hin und lüftete seinen Bademantel.
Er fing gerade an zu drücken.....
...da kloppfte ihm Thomas auf die Schulter und sagte: "Ey, in der Sauna darf man aber nicht scheißen!"
Herein tritt eine muskulöse Gestalt mit Phantomas-Frisur. Schwere Goldketten zieren den muskelpepackten Hals und Dieter merkt sofort: Dieser Mann hat keine ernstzunehmenden Feinde.
Plötzlich stutzt er, denn irgendwie kommt ihm das Gesicht des Muskelbergs bekannt vor. Sein Gesicht erhellt sich:
"Mensch Thomas, altes Haus!", ruft er erfreut aus und lächelt dem Neuankömmling offen an. Grimmig starrt dieser zurück, doch dann erhellt sich auch seine Miene und er kommt freudestrahlend auf Dieter zu.
"Dieter, Du alte Frucht. Dich habe ich ja schon ewig nicht mehr gesehen! Wie geht´s denn so."
"och, mir geht´s gut.",erwidert dieser. "Saufen und kiffen schmeckt noch und auch in Job und Liebe sieht´s eigentlich nicht schlecht aus. Und bei Dir?"
"Bei mir ist alles super. Die Geschäfte brummen im Moment wie verrückt."
"Ehrlich?! Handelst Du etwa immer noch mit Gras?"
"Natürlich, so eine Geldquelle gibt man doch nicht auf! Vor allem im Moment, da hab´ich ein Gras, dass reißen mir die Kunden förmlich aus der Hand, obwohl der Stoff 40€ das Gramm kostet!"
"40€!!!!!!!", ruft Dieter erstaunt und etwas empört aus. "Meinst Du nicht, dass das ein wenig zu teuer ist. !0 naja, Okay. Aber 40 ich glaub es nicht!!"
"Wenn ich es Dir sage. Das Zeug kostet mich im Einkauf schon 25€. Ist voll das Hammerzeug. Hab´s selbst getestet. Voll die krassen Haluzinationen hab´ich davon bekommen. Ich wusste nicht mehr wo links oder rechts ist! LSD ist ein Dreck dagegen!!!!"
"WAS!!! Das kannste einem erzählen, der sich die Hose mit der Kneifzange zu macht. Das glaub´ich nicht."
"Doch, das ist echt heftig. Als ob man in `ne andre Welt geflasht wird. Kannst es ja selbst ausprobieren. Allerdings müsstest Du bezahlen, sagen wir zumindest zu Einkaufspreis!"
Dieter überlegt und überlegt und willigt schließlich ein. Er zückt sein Portemoine und kratzt sein letztes Geld zusammen.
"Pass auf, Thomas. Weil wir alte Kumpels sind, vertraue ich Dir mal und gebe Dir meine letzten 50€!"
"Okay und Du bekommst dafür von mir 2 Gramm!"
Als sie das Geschäft abgewickelt hatten, begann Dieter sofort sich einen Joint zu drehen, entzündete ihn und sog genüsslich den süsslich riechenden Rauch ein.
"Möchteswt Du auch?", bot er Thomas seinen Glimmstengel an. Kopfschüttelnd lehnte dieser ab: "Nein danke, ich wollte heute noch irgendwie heil nach Hause kommen."
Also rauchte Dieter alleine weiter. Zwei Drittel hatte er schon geschaft, als Thomas sich erhob und sich mit folgenden Worten verabschiedete: "Okay, Dieter. Ich muss dann mal weiter. Die Geschäfte warten. War schön Dich mal wieder getroffen zu haben."
"Dito! Vieeleicht sehen wir uns mal wieder!"
"Jo, bis denne!"
Dieter blieb alleine zurück und rauchte weiter. Langsam neigte sich der Joint dem Ende zu. Noch zweimal fix gezogen und das war´s. Dieter drückte den Stummel aus, schnaufte und wartete. Doch nichts passierte.
"Verdammt.", dachte er. "Der hat mich abgezogen. Ich merk überhaupt nichts!!! Shit! Und ich Esel geb ihm auch noch 50€ für 2 lumpige Gramm und dann knallt der Mist nicht einmal!! Na warte, Dich krieg ich!"
Hastig sprang Dieter auf und stürmte aus der Sauna. Er rannte in den Umkleidebereich, doch Thomas war dort nicht zu finden. Er wollte gerade in Richtung Eingang rennen, als er bemerkte, dass er noch im Adamskostüm war. Schnell schnappte er sich einen Bademantel, der an einem Haken an der Wand hing und hastete los. Im Laufen streifte er sich den Mantel über und verschloss ihn notdürftig. Mehrere Leute schauten ihm verdutzt nach, doch Dieter bemerkte nicht, dass sie die Köpfe schüttelten, denn er war nur damit beschäftigt, den betrüger zur Rede stellen zu wollen. Atemlos erreichte er den Eingangsbereich und blickte sich hastig suchend um, doch auch hier war nichts von Thomas zu sehen.
"Verdammt, er muss schon raus sein. Was mach ich jetzt?! Egal, ich will mein Geld wieder haben. Also hinterher!", dachte er.
So schnell ihn seine Füße trugen, verließ Dieter das Saunagebäude und trat hinaus auf den Parkplatz. Da entdeckte er Thomas, der gerade in einen silbernen Porsche stieg und mit röhrendem Motor davon fuhr.
"Fuck!", rief Dieter aus. "Und jetzt!"
Da entdeckte Dieter ein Taxi, das auf Kundschaft zu warten schien. Der taxifahrer las in einer bekannten Boulevard-Zeitung und rauchte eine Zigarette. Schnaufend stürzte Dieter zu dem Taxi, riß die Font-Tür auf und sprang auf den Rücksitz.
Erschrocken zuckte der Fahrer zusammen.
"Schnell, schnell!", brüllte Dieter. "Wir müssen sofort dem silbernen Porsche dort vorne hinterher."
Der Taxifahrer fackelte nicht lange. Hastig schnippte er die Kippe aus dem Fenster, schmiss die Zeitung auf den Beifahrersitz, startete den Motor und trat aufs Gas. Mit quietschenden Reifen machte das Fahrzeug einen Satz und brauste los.
Gestikulierend saß Dieter im Fond: "Schneller, schneller. Wir müssen den Porsche unbedingt kriegen. Der Typ hat mich übelst abgezogen!"
Mit halsbrecherischem Tempo jagte das Taxi durch die engen Straßenschluchten, doch Dieter schien es, als ob sie dem Porsche überhaupt nicht näher kamen. Wild fuchtelnd trieb er den Fahrer an, doch dieser ließ sich in seiner Konzentration nicht stören. Mit geschickten Manövern überholte er die anderen Fahrzeuge und mehr als einmal wäre es beinahe zu Zusammenstoß gekommen, aber er schaffte es immer wieder das Steuer rechtzeitig herum zu reißen.
Erst als sie die Stadt weit hinter sich gelassen hatten, wurde es wieder etwas ruhiger, so dass der Fahrer sich seinem Fahrgast wieder zuwenden konnte- zu Dieters Übel!!!
Der Taxifahrer trat abrupt auf die Bremse, als er sah wer dort auf dem Rücksitz saß, so dass Dieter mit der Nase gegen die Kopfstütze des Beifahrersitzes knallte und sich jammernd die schmerzende Nase hielt, aus der ein feiner Blutfaden floss.
Langsam drehte der Fahrer sich zu Dieter um und blickte ihn ärgerlich an.
"Sag mal, kannst Du überhaupt für all das bezahlen!", schnaubte er und deutete mit einem Kopfnicken auf Dieter.
Dieter blickte an sich herab.
"Scheiße, der Bademantel. Was sage ich jetzt nur, was? Denk nach. Denk nach!", dachte er bestürzt und stammelte: "Der Typ in dem Porsche, der hat mein ganzes Geld! Der bezahlt Ihnen alles doppelt und dreifach!"
"Nee, Jungchen.", schnaubte der Taxifahrer."Das kann ja jeder behaupten. Raus!"
Mit dem Daumen auf die Tür weisend, bedeutete er Dieter das Fahrzeug zu verlassen.
"Aber...aber haben Sie doch Mitleid. Es ist kalt draußen und wir sind mindestens 10 km von der Stadt entfernt und außerdem ist es schon dunkel geworden. Sie können...."
"RAUS!!!", brüllte der Fahrer. "Das hättest Du Dir vorher überlegen müssen!" Um seine Worte zu bekräftigen, drohte er Dieter mit der Faust, der zähneknirschend sein Schiksal hinnahm und den Wagen verließ.
Mit quietschenden Reifen wendete das Taxi und fuhr wieder in Richtung Stadt.
"Arschloch!", brüllte Dieter ihm noch hinterher und zeigte ihm den Effenberg.
Verärgert blickte er hinter dem Taxi hinterher. Die Rücklichter verschmolzen mit der Dunkelheit und erloschen. Dieter fröstelte, denn es war inzwischen ziemlich kalt geworden. So stand er mitten im Wald auf dieser verlassenen Landstraße im Bademantel und fror bitterlich.
"Toll und jetzt?!", dachte er. "Naja, erstmal Richtung Stadt gehen. Vielleicht hab ich ja Glück und jemand nimmt mich mit!"
Ohne große Hoffnung mitgenommen zu werden, machte Dieter sich auf den Rückweg in die große Stadt.
Plötzlich näherten sich die Lichtkegel eines herannahenden Fahrzeugs von hinten. Erfreut blieb Dieter stehen und streckte den Daumen heraus. Doch das Fahrzeug verringerte seine Geschwindigkeit nicht und hätte Dieter fast erfasst, wenn dieser sich nicht mit einem Hechtsprung zur Seite gerettet hätte. Lang schlug er im Graben auf und rollte in einen Busch aus Brennesseln.
Wimmernd jaulte Dieter auf und sprang so schnell er konnte wieder auf die Füße. Mühselig kletterte er wieder zur Straße hinauf und setzte fluchend seinen Weg fort.
Die Zeit verstrich und obwohl ihn schon drei Autos überholt hatten, hatte bisher keiner Erbarmen gezeigt und ihn mitgenommen. Da spürte Dieter einen kalten Wassertropfen in seinem Gesicht.
"Toll! Jetzt fängt es auch noch an zu regnen!", dachte er und fand sich Sekunden später in einem rauschenden Regenguss wieder. Dieter fluchte und schimpfte auf Gott, der sich gegen ihn verschworen zu haben schien.
Zu allem Übel verspürte er plötzlich einen heftigen Druck im Mastdarm.
"Verdammt!", dachte er."Es ist dunkel, es ist kalt, es regnet, du bist mitten im Wald und zu allem Überfluss musst du auch noch sch....Moment?! Du bist miten im Wald!"
Vorsichtig verließ Dieter die Straße und stolperte die Böschung hinab. In einem Dickkicht, dass ihm dicht genug erschien, hockte er sich hin und lüftete seinen Bademantel.
Er fing gerade an zu drücken.....
...da kloppfte ihm Thomas auf die Schulter und sagte: "Ey, in der Sauna darf man aber nicht scheißen!"
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
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sam
- Beiträge: 21448
- Registriert: 17 Aug 2002, 22:39
- Wohnort: Kuweit
Re: PaulundMuschi
Florida Boy - ein Klassikergetränk der 60iger und 70iger:
http://www.youtube.com/watch?v=OM9TrPHW32s
http://www.youtube.com/watch?v=OM9TrPHW32s
Seele: "Ich bin viel zu übergewichtig, und des merk ich aa an mir selber."
-
douglas58
- Beiträge: 3417
- Registriert: 10 Feb 2006, 20:36
Re: PaulundMuschi
Schmeckte vor allem heiß, meinte im Topf heiß gemacht, sehr gut.
Hab die Werbung nie gesehen. Kannte aber die schönen kleinen Fläschchen.
Verarschung der Plantagenarbeiter pur. Unglaublich.
Der Junge soll der spätere berühmte Lenny Krawitz sein!!!!!
Bestimmt heißes Video in Fankreisen.
Hab die Werbung nie gesehen. Kannte aber die schönen kleinen Fläschchen.
Verarschung der Plantagenarbeiter pur. Unglaublich.
Der Junge soll der spätere berühmte Lenny Krawitz sein!!!!!
Bestimmt heißes Video in Fankreisen.
Liebe kennt keine Liga!
-
Sid
- Beiträge: 2252
- Registriert: 24 Jul 2002, 22:30
Re: PaulundMuschi
Fängst Du schon wieder mit Deinen paranoiden Unterstellungen an?!douglas58 hat geschrieben:...Der Junge soll der spätere berühmte Lenny Krawitz sein!!!!!...
Wieviel zahlst Du mir, wenn ich zugebe, dass ich der Junge bin?
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
-
douglas58
- Beiträge: 3417
- Registriert: 10 Feb 2006, 20:36
Re: PaulundMuschi
Sag mal, spinnst du jetzt auch total, hab lediglich die Einträge unter dem Youtube angegeben bzw. aufgenommen.
http://de.wikipedia.org/wiki/Lenny_Kravitz
Les doch mal hier genau nach. Bei pepsi in den 60ern
Hab Kravitz mit W geschrieben, sorry
http://de.wikipedia.org/wiki/Lenny_Kravitz
Les doch mal hier genau nach. Bei pepsi in den 60ern
Hab Kravitz mit W geschrieben, sorry
Zuletzt geändert von douglas58 am 22 Jun 2011, 22:08, insgesamt 1-mal geändert.
Liebe kennt keine Liga!
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Sid
- Beiträge: 2252
- Registriert: 24 Jul 2002, 22:30
Re: PaulundMuschi
Hallo? Das sollte ein Spässchen sein. Nehm doch nicht immer alles so ernst. Wir sind hier doch im Oldschdod-Forum! 
(P.S.: Dass das wirklich L. Kravitz war, wusste ich nicht. Das hielt ich nämlich für einen Scherz von Dir!)
(P.S.: Dass das wirklich L. Kravitz war, wusste ich nicht. Das hielt ich nämlich für einen Scherz von Dir!)
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
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douglas58
- Beiträge: 3417
- Registriert: 10 Feb 2006, 20:36
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Bareider
- Beiträge: 2639
- Registriert: 28 Okt 2006, 15:39
- Wohnort: Bayreuth-Süd
Re: PaulundMuschi
Ich sollte mich ja eigentlich da raushalten, aber....
..ach, ich halt mich einfach raus!
..ach, ich halt mich einfach raus!
Schon komisch: die mit der kleinsten Zukunft machen sich die größten Sorgen.
-
Sid
- Beiträge: 2252
- Registriert: 24 Jul 2002, 22:30
Re: PaulundMuschi
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
-
sam
- Beiträge: 21448
- Registriert: 17 Aug 2002, 22:39
- Wohnort: Kuweit
Re: PaulundMuschi
Seele: "Ich bin viel zu übergewichtig, und des merk ich aa an mir selber."
-
altstadthorst
- Beiträge: 2106
- Registriert: 28 Mär 2005, 15:52
- Wohnort: J.B.W. Sektion Bayreuth, 10. Distrikt
- Kontaktdaten:
Re: PaulundMuschi
Gyros, Tsatziki und dazu Salat!
schorschla hat geschrieben:für mich als motorhorst
-
schorschla
- Beiträge: 19932
- Registriert: 27 Jul 2002, 15:59
Re: PaulundMuschi
.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper
und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit
Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!"
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Gläsern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer
der größten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2
speziell für ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere
Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper
und Callboy in einer Diskothek. An
seinen freien Tagen verdient er sich mit
Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist
mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!"
keine handbreit den rassisten.