Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Witzisch ...
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Baloff
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- Registriert: 27 Aug 2004, 12:18
- Wohnort: Bareid
Der ultimative Vergleich: Bier gegen Muschi
1.) Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen
bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2.) Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3.) Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4.) Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar
zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.
5.) 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Muschi.
6.) Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur
Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7.) Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man
verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8.) Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9.) Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel
Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10.) In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11.) Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12.) Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche
oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13.) Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird
sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14.) Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15.) Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16.) Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand = 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger
ist das Bier!
Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und
sich furchtbar darüber aufregen,
möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
1.) Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen
bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2.) Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3.) Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4.) Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar
zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.
5.) 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Muschi.
6.) Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur
Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7.) Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man
verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8.) Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9.) Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viel
Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10.) In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11.) Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12.) Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche
oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13.) Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird
sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14.) Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15.) Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16.) Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand = 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger
ist das Bier!
Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und
sich furchtbar darüber aufregen,
möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
N. S. d. R. s. i. M. h.
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Soosa
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ey baloff total goil 1 punkt an dich 
!!!!!
!!!!!Die ideale Frau,sieht aus wie ein Engel,vögelt wie der Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei gute Kumpels und eine Kiste Bier!
http://www.bsc-saas.net
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schorschla
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Soosa
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ach du scheisse da sind ja die übelsten sachen dabei !!!
Die ideale Frau,sieht aus wie ein Engel,vögelt wie der Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei gute Kumpels und eine Kiste Bier!
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DI STEFANO
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Speedmaster
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wer immer es genau wissen wollte warum es das i-net überhaupt gibt... 
http://www.youtube.com/watch.php?v=lr_HR-iIlYg
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schorschla
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Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“ Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind doch gar nicht so doof ...
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“ Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind doch gar nicht so doof ...
keine handbreit den rassisten.
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Was meint Ihr, wie lang werden die Freunde aus dem Norden Oberfrankens brauchen, bis der Link mit "...ayreuther" bei denen im Forum steht? Eine Woche? Zwei? Ich halt jede Wette, dass die zwar noch a weng brauchen, bis des mit dem richtigen Link klappt - aber dann werden sie mindestens a Joahr lang drüber lachen. Schön, wenn auch in diesem tristen Fleckchen Erde, an dem 45 Jahre lang die Welt aufhörte, ein wenig Heiterkeit Einzug halten sollte. Gönnen wir´s ihnen!
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schorschla
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