Witzisch ...

[Altstadt Geist]

http://www.youtube.com/watch?v=XQPR43v64e4

[Chrisu]

http://www.youtube.com/watch?v=XQPR43v64e4

Tor des Jahres

[addy]

Pff, den macht der Klaus mit links

[Chrisu]

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Das Tor macht der Klaus mit dem Kopf

[keeper92]

3 Manager großer Automobilkonzerne gehen aufs Klo. Der erste verrichtet sein Geschäft,
wäschst sich gründlich die Hände, trocknet sie ab und sagt: "Das sind wir von VW. Wir
machen unsere Arbeit immer gründlich!". Daraufhin wird der 2. fertig, geht auch zum
Händewaschen und trocknet diese gründlich mit nur einem kleinen Fetzen Papier ab und
sagt: "Das ist Mercedes! Gründliche Arbeit mit wenig Verbrauch!". Während die beiden
noch am Waschbecken stehen, geht der dritte an ihnen vorbei, grinst und ruft: "Ja und
das ist BMW! Wir haben gelernt, uns beim Klogehen nicht die Hände voll zu pissen!"

[Bloodrain]

Ich habe mir ein paar Haustierchen zugelegt.

http://www.youtube.com/watch?v=d3ueZXjwdUA

[Bloodrain]

Und hier ein spezielles Urlaubsangebot für diverse H*fer "Fans"

http://www.youtube.com/watch?v=LYXkuuOfnhA

[Spike384]

http://www.hornoxe.com/wie-feiert-man-ohne-fans/

[Eckes]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

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Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

[schorschla]

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst
und bin
schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola
und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht
er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin
ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich
bin
schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt
weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner,
schwuler Zwerg, was willt Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere!”

[Alexa]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[Chrisu]

gar nicht witzig...

[Bareider]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer." - Die Frau macht's, aber auch der
Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex
entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das
nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet,
schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran,
dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei
Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich
durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür
und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie
den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

[Bareider]

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.

Da die Kinder Hasen sehr lieb haben, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was
es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz:

"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich
so!!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

[Alexa]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von " Bayern Hof " entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."