Witzisch ...

[Sid]

Wenn das hier nicht was für unseren Sams ist!?

[Sams]

Hmmm - da läuft mir schon ein wenig das Wasser im Spülkasten zusammen.
Auf der Getränkekarte kann man vermutlich wählen zwischen "WC-Ente" und "Domestos".
Aber satt scheint man dort zu werden: "Das Klo-Motiv erfreut sich in der Stadt Khaohsiung, einer Hafenstadt im Süden Taiwans, solcher Beleibtheit..."

[DI STEFANO]

Eine türkische Frau ist im 9. Monat
schwanger, sie bekommt Zwillinge. Die
Fruchtblase ist geplatzt und sie ist alleine
zuhause, weil ihr Mann auf der Arbeit ist.
Sie
bekommt Panik und ruft die Polizei. Als die
Polizei da ist merken die, dass es zu spät
ist für einen Notarzt. Also beschließen
sie
selber das Kind auf die Welt zubringen. Als
die Frau dann presste, flutsche auch schon
der erste Kopf raus. Das Baby sah den
Polizisten an, der Polizist sah das Baby an.
Und genau in dem Moment verschwand der Kopf
auch wieder im Bauch der Mutter. Im Bauch
meint das eine Baby zu dem anderem:
"Hey
Hakan Alda, vorne sind die Bullen, geh ma
hinten raus"

[schorschla]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Kochen Sie
sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch!!!!!!!!!!! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[schorschla]

gaaaaaaaaaanz böse.

Zwei Rentner sitzen vor dem Fernseher und warten auf die Fußball-EM-Übertragung. "Wer spielt denn heute?", will der eine wissen.
"Österreich - Ungarn", sagt der andere.
"Und gegen wen?..."

[DI STEFANO]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Sams]

@schorschla: Den fand ich grandios!

[sam]

Schon alt, aber aktueller denn je:

http://de.youtube.com/watch?v=cUk7-DXCVMg

[Soosa]

33 Katastrofen-Touristen online: 4 für dumm verkaufte Badscher, 2 Satelliten und 27 kreisende Aas-Geier.

lol wie geil motor ; )

[Altstadt Geist]

http://uk.youtube.com/watch?v=eBh3o60wQ ... re=related

[Sams]

Grandios gemacht!

[schorschla]

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:

'Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?'

Antwortet der erste:

'Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen.'

'Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.'

Antwortet der zweite:

'Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.'

'Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?' fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

'Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte...

[Bloodrain]

http://uk.youtube.com/watch?v=eBh3o60wQ ... re=related

Mein Lieblingsspot (kein Wunder als Horrorfilm-Fan ) :
http://uk.youtube.com/watch?v=4M4Vb1MyW ... re=related

Lieber habe ich Freddy und Jason anstatt die eigene Verwandtschaft zu Besuch an Weihnachten. Schlimm wäre es erst, wenn die ganzen Gestalten aus dem Clip tatsächlich die eigene Verwandtschaft wäre.

[Spike384]

Ist ein Mann in der Disco... fragt er eine Frau: "Wie ist dein Name?" Sie antwortet: "Wie Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben!"
Der Mann: "OTZE??"

[Spike384]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
"Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren urin auf Zucker testen..."