Witzisch ...

[Mitch BT]

Mal ein paar Fussballersprüche, einige dürfte man als bekannt voraussetzen:

Mario Basler:
> Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
>
> Richard Golz:
> Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
>
> Olaf Thon:
> Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
>
> Thomas Doll:
> Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist
> mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
>
> Steffen Freund:
> Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
> Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
>
> Lothar Matthäus:
> Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
>
> Fritz Walter junior:
> Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
>
> Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter
> Neururer):
> Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
>
> Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
> Ich lese keine Bücher.
>
> Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
> Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der
> Linie.
>
> Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten "Studentenclub" SC
> Freiburg anders sei):
> Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum
> Trainieren.
>
> Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
> Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
>
> Jens Jeremies:
> Das ist Schnee von morgen.
>
> Toni Polster:
> Für mich gibt es nur "Entweder-Oder". Also entweder voll oder ganz!
>
> Ingo Anderbrügge:
> Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
>
> Thomas Häßler:
> In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
> Fußball.
>
> Rudi Völler:
> Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
> noch lange nicht!
>
> Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein
> deutscher Musterbürger"):
> Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
>
> Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
> Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
>
> George Best:
> Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
> ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
>
> Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema
> sei):
> Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
>
> Andreas Brehme (im "Sportstudio" auf die Frage, mit welchem Fuß er
> schießt):
> Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten
> fester!
> (auf die Frage des Moderators: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf
> die Torwand?)
> Ja, mit dem rechten!

> Andreas Möller:
> Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst
> gegenüber.
>
> Fritz Walter jun.:
> Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann)
> Ich meinte: ein Quartett.
>
> Andreas Möller
> Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
>
> Paul Breitner:
> Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei
> mir lief's ganz flüssig.
>
> Roland Wohlfahrt:
> Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
>
> Sean Dundee:
> Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
>
> Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
> Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

[Baloff]

Achtung Flachwitz:

Was ist rosa und behindert ?

Ein Flamongo.

[Baloff]

- Ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf.
- Lion?
- Nee, kaufen!"

[sam]

Nach dem dritten Mal durchlesen.[/i]

[Rockstar]

aaaaaaahhhh der tut ja weh.
ich glaub ich musst nen 5 mal lesen.

[Soosa]

haha nur 2mal ihr pfosten

[Wigo]

Der is gut. A Einser mit Stern.

[schorschla]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag
über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf
eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.......

[altstadtandre]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[DI STEFANO]

muuaahha...gefällt.

[Baloff]

Der Schuldirektor will 3 Sitzengebliebenen am Schuljahresende noch eine Chance geben.
"Peter, buchstabier mal PAPA":
-"P A P A"
Sehr gut. Darfst eine Klasse aufrücken.
"Sabine, buchstabier mal MAMA ".
-"M A M A".
Super. Bist auch weiter.

"Ali, buchstabier mal "AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG".

[Alexa]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[Alexa]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

[Justfleisch]

Why was six afraid of seven?

Because 7 8 9 ...

[Spike384]

Der is gut!