Witzisch ...

[Altstadt Geist]

schaut euch mal matze knop als gerd rubenbauer an...sensationell gut...ist auf *URL entfernt, bitte keine Links auf diese Seite setzen * unter olympia...

[Eckfahnenhalter]

schaut euch mal matze knop als gerd rubenbauer an...sensationell gut...ist auf *URL entfernt, bitte keine Links auf diese Seite setzen * unter olympia...

Einfach sensationell. Als Loddar gefällt er mir aber fast genauso gut.

[schorschla]

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[schorschla]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung den Soosa auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”

[sam]

„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”

Ist doch easy: Nordsee, Ostsee und Nord-Ostsee-Kanal!

[Soosa]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung den Soosa auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
„Drei alkoholische Getränke.”
„Whisky, Cognac, Wein.”
„Drei Vogelarten.”
„Amsel, Storch, Meise.”
„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”

hehe oarschla

[Heininho]

„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”

Ist doch easy: Nordsee, Ostsee und Nord-Ostsee-Kanal!

"schorschlamodusan"

letzterer liegt aber in deutschland

"schorschlamodusaus"

[sam]

[quote="Heininho
letzterer liegt aber in deutschland
[/quote]

Liegt aber im südschleswiger Wählerverband und damit doch irgendwie noch in Dänemark ...

[Eckes]

Posting aus der Zeitung Standard.at in Zusammenhang mit dem ÖSV-Fiasko und dem Neid auf die beiden deutschen Goldmedaillen in den alpinen Wettbewerben. Einige lassen an deutschen Skitouristen kein gutes Haar, der beste Kommentar ist aber eindeutig der:

"Einmal fragte mich ein Deutscher in der Gondel, als er auf die Lawinenverbauung sah, wie es den möglich sei, auf dieser Höhe Wein anzubauen!"

[Wenny]

Kennst du schon rodeo-poppen???
nein??
dann pass mal auf:

Du kniest hinter deiner frau und hälst sie fest.
Dann greifst du ihr feste an den busen und flüsterst ihr ins ohr, dass ihre brüste fast
so fest sind, wie die ihrer besten freundin.

und nun versuch mal 20 Sekunden drauf zu bleiben!!!

[Wenny]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!" "Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor." Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle. Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen: "Bück du dich doch, um Holz aufzuheben".

[keeper92]

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*,
und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder
rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem
Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der
Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind,
und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche
mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf
der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase
steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann
sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

[schorschla]

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall
Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

[Mitch BT]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand
in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie
ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen
Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr
alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer
das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut
haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen
sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle
vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das
hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

[schorschla]

schon heute ein alltime-klassiker