Witzisch ...

[Jean S.]

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?





Eine Nuschel.

[Baloff]

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[altstadtandre]

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[haGGis]

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verlinken ist schon ne kunst

[schorschla]

Eine 80jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine"
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme"
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

[martinez]

 

Raub mit Geiselnahme
Bande erbeutet 135.000 WM-Klebebilder

Fußball-Klebebildchen sind nicht nur Kult, sondern in Brasilien offenbar auch ein so lukratives Geschäft, dass eine Verbrecherbande jetzt zum großen Coup ansetzte: Die Männer stahlen bei einem Großhändler 135.000 Stück der Sammlerobjekte - und nahmen dabei sogar Geiseln.

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,690972,00.html

[Sid]

Die sinn ja bleed, die hom dann doch lauda Dobbelda!

[martinez]

Willst tauschen?

[oldschdodmario]

http://www.hornoxe.com/parkplatzstreit/

[Mayer]

http://www.titanic-magazin.de/news.html ... 3d8e500e15

[schorschla]

Neulich bei McDonalds

Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach
hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Here Bechelun hippe!" knarzt es
mir aus dem Lautsprecher entgegen -

sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher
männlich!?)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu
langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine
Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
"...icken" endet.
Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des McKnecht
vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber
doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen
H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich
denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger
möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher doch" oder
"A...loch" lautet,
kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu
einem Drittel
große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zum essen zu bekommen: Ja.

Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein
Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig
zu werden. Aber ich habe noch ein As im
Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's
nicht
größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's
Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?"
frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen

[Zimbo]

Musst Du Zeit haben

[sam]

Gewichtheben mit den Ohren:

http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotos ... 16-11.html

[Mitch BT]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir `nen Kasten Bier für EUR 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für EUR
65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden
als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich
brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Baloff]

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