PaulundMuschi

[Soosa]

Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab. Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"

[Soosa]

Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist richtig scharf, und plötzlich trifft sie
Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit:
"Lüg' mich an, Du Sau!"

Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau",sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

[schorschla]

schmunzel....

http://www.isnichwahr.de/redirect14955.html

[bkkrh]

, so gut hat glaub ich echt noch niemand guter Bulle, böser Bulle rübergebracht.

[Soosa]

muahahaha bitte hört euch mal das an !!! Schlappschwanz echt goil !!!

[Soosa]

guggt ma hier

[Zombie]

Die Ehefrau am 20. Hochzeitstag zu Ihrem Mann: " Schatz, wir sind jetzt 20 Jahre verheiratet, ich glaub es ist an der Zeit dir etwas zu gestehen. Ich bin Farbenblind".
Sagt er: " Ich muss dir auch etwas gestehen. Ich komm nicht aus Gera, sondern aus Ghana".

[bkkrh]

Ein nach Bayreuth gezogener Hofer beim Arzt:

Herr Doktor mir gehts seit Wochen total schlecht. Ich fühle mich schlapp, depressiv und habe ständig Kopf- und Bauchweh.

Der Arzt macht einige Standarduntersuchungen und meint dann:

Ich denke ich weiss was ihnen fehlt, ich gebe ihnen folgendes Rezept: Gehen sie in den nächsten Supermarkt und kaufen sie sich eine Plastiktüte. Danach gehen sie nach Hause, kacken einen großen Haufen in die Tüte und kotzen anschliessend noch rein. Dann stellen sie das ganze 3 Tage auf die Heizung. Anschliessend nehmen sie jeden Tag die Tüte, stülpen ihren Kopf rein und inhalieren eine halbe Stunde.

Der Hofer macht wie ihm befohlen und kommt nach 2 Wochen wieder zum Arzt:

Herr Doktor das Rezept war großartig, ich fühle mich wie neugeboren, nur eine Frage hätte ich noch, was hatte ich denn eigentlich.

Antwortet ihm der Arzt:

Heimweh.

[Soosa]

hier ma was zum grübeln

Zauberkugel

[Soosa]

hier n video über die wm !! xavier_ naidoo_danke_an_deutschland

[Soosa]

muahhahaah absolut geil klick_mich

[Soosa]

also gleich ma vorne weg ich glaub ja das es n fake ist !! aber seht selba

Hier ziehts euch rein:
http://www.big-boys.com/articles/holditin.html
Das Video zeigt eine Talkshow ( ich glaube im Stil vom Fernsehpfarrer im öffentlich Rechtlichen bei uns) aus Belgien oder Holland.
Der Moderator interviewed dort einen mann und eine frau Jedenfalls hat der Mann so eine GAY Stimme das der Moderator nicht mehr aufhören kann zu lachen. Seht es euch einfach an, ich finde es köstlich.

Btw das ist kein Fake oder eine Comedyshow!

Und hier der zweite Teil. In diesem Teil spricht der Moderator, soweit man der englischen Seite glauben kann, darüber, wie es zu diesem Lachanfall kam und die Folgen für seine Karriere.

und hier die aufklärung
http://www.big-boys.com/articles/holditin2.html
viel spaß

[Soosa]

ihr kennt die beiden evtl ais ice age 2

Goil

[schorschla]

Eine wahre Geschichte!!!

))

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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Sid]

Hab ich gleich weitererzählt, ein Brüller!