Witzisch ...
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Nosmile
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martinez
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zum thema wellen und abendessen:
http://www.sueddeutsche.de/,spom1/kultu ... ticle.html
irgendwie erinnert mich der kleine an jemanden aus hof *grübel*
ja, richtig, der obernachwuchsschiedsrichterhool benny
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Profitip:
"Beim Banküberfall besser keine blickdichte Strumpfhose verwenden."
"Beim Banküberfall besser keine blickdichte Strumpfhose verwenden."
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Sid
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"Oh mein Gott, denkt vielleicht einer mal an die Fische?" (frei nach Helen Lovejoy)zum thema wellen und abendessen:
http://www.sueddeutsche.de/,spom1/kultu ... ticle.html
Der Kommentar von Dave2007 bringt es auf den Punkt...
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
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Zombie
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DI STEFANO
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Gundolf
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Interessante Studie
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat.
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Na denn Prost!!!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat.
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Na denn Prost!!!
it´s nice to be a bayer, it´s nicer to be a frang, but the highest is to be an OLDSCHDÄDDER
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Gundolf
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Hoffentlich wird keiner in seinen religiösen Gefühlen verletzt:
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne !"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed- Zwei Kaffee!"
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne !"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed- Zwei Kaffee!"
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sam
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- Wohnort: Kuweit
@ Gundi
Hab das mal vorsorgehalber weiter geleitet an info@islam-figther.ig
Schätze mal, am Samstag werden Plätze im Bus frei.
Hab das mal vorsorgehalber weiter geleitet an info@islam-figther.ig
Schätze mal, am Samstag werden Plätze im Bus frei.
Seele: "Ich bin viel zu übergewichtig, und des merk ich aa an mir selber."
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Sid
- Beiträge: 2252
- Registriert: 24 Jul 2002, 22:30
> Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
> Deutsche Bank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch
> zu eröffnen, da
> "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand -
> der Kunde ist
> König.
>
> Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame
> einzahlen wolle. Sie
> sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft
> des Geldes.
> "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei
> sich haben - wie
> haben Sie das geschafft?"
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
> Beispiel, wette
> ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
> Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> doch niemals
> so viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
> verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> "Selbstverständlich", antwortete dieser.
> (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
>
> Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
> sehr viel Geld
> geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
> vorbei schauen,
> damit wir einen Zeugen haben?"
> "Klar!", der Vorstand war einverstanden.
> Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und
> verbrachte viele
> Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
> einen und der
> anderen Seite.
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit
> ihrem Anwalt
> zur Bank.
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> 25.000 EUR.
> Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier
> nicht quadratisch
> wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu
> lassen, um sich
> die Sache mal anzuschauen.
> Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame
> näherte sich,
> guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> vorsichtig an, ob
> sie sie denn berühren dürfe.
> Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es
> wert und ich
> kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die
> Kugeln der
> Begierde in ihrer Hand.
>
> Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen
> hatte, seinen
> Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit
> ihrem Anwalt
> los?"
> Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
> gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
> Vorstandsvorsitzenden der
> Deutschen Bank in der Hand halten würde."
> Deutsche Bank.
>
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch
> zu eröffnen, da
> "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
>
> Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand -
> der Kunde ist
> König.
>
> Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame
> einzahlen wolle. Sie
> sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
> Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft
> des Geldes.
> "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei
> sich haben - wie
> haben Sie das geschafft?"
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
>
> "Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
> Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
> Beispiel, wette
> ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
> Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> doch niemals
> so viel verdienen."
>
> "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
> verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> "Selbstverständlich", antwortete dieser.
> (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
>
> Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
>
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
> sehr viel Geld
> geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
> vorbei schauen,
> damit wir einen Zeugen haben?"
> "Klar!", der Vorstand war einverstanden.
> Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und
> verbrachte viele
> Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
> einen und der
> anderen Seite.
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
> Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit
> ihrem Anwalt
> zur Bank.
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> 25.000 EUR.
> Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier
> nicht quadratisch
> wären.
>
> Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu
> lassen, um sich
> die Sache mal anzuschauen.
> Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame
> näherte sich,
> guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> vorsichtig an, ob
> sie sie denn berühren dürfe.
> Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
>
> "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es
> wert und ich
> kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die
> Kugeln der
> Begierde in ihrer Hand.
>
> Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen
> hatte, seinen
> Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit
> ihrem Anwalt
> los?"
> Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR
> gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
> Vorstandsvorsitzenden der
> Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.