Witzisch ...

Hier gehört alles rein, was thematisch in keines der anderen Foren gehört. Sollten sich hier wichtige Themen herauskristallisieren, wird natürlich ein neues Forum eröffnet.
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schorschla
Beiträge: 20238
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Beitrag von schorschla »

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bankausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschiesst den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert:

"Ich nicht, aber meine Frau!"

8) :wink:
keine handbreit den rassisten.
Sid
Beiträge: 2252
Registriert: 24 Jul 2002, 22:30

Beitrag von Sid »

Ich mag Pflanzen. Die halten die Fresse.
GZSH
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Beitrag von GZSH »

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer :“Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeauxrot. Vorne mit Bommeln und hinten eine Naht.“

Schuhverkäufer :“Nächste Woche sind sie da.“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer:“ Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm:“ Das ist aber jetzt dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln und hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer :“Nächste Woche sind sie da.“
Eine Woche später. Schuhverkäufer:“ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau :“Das ist aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Der Schuhverkäufer:“ Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an
Bommeln und dann hinten an der Naht.“
Es zählt allein, was du tust; nicht was du anderen zu tun empfiehlst.Bild
Seth Gecko
Beiträge: 420
Registriert: 26 Sep 2005, 11:39
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Beitrag von Seth Gecko »

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses kleine Tier dennoch so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne blasen!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.

"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
Grammatik gelernt bei Joda du hast...
Mitch BT
Beiträge: 7680
Registriert: 25 Jul 2002, 11:18
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Beitrag von Mitch BT »

Glaube, das gehört in diesen Thread:



http://www.kicker.de/news/fussball/2bun ... el/194805/
"Und Gott schuf Tony Iommi nach seinem Ebenbilde und führte ihn zusammen mit Terry Butler, Bill Ward und John Michael Osbourne" (Deaf Forever)
Bareider
Beiträge: 2639
Registriert: 28 Okt 2006, 15:39
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Beitrag von Bareider »

:lol: :lol:
Schon komisch: die mit der kleinsten Zukunft machen sich die größten Sorgen.
der leu
Beiträge: 1555
Registriert: 19 Aug 2005, 23:26
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Beitrag von der leu »

Kerner & Kahn - eine ZDF-Vision
Blond am Ball

http://www.faz.net/s/Rub475F682E3FC2486 ... ntent.html
Martin Driller (über Marek Mintal): "Er ist leider skandalfrei. Eigentlich schade für jeden Fußballer, einen Skandal sollte man schon mal haben, denn sonst gibt's ja nix zu erzählen."
Altstadt Geist
Beiträge: 5589
Registriert: 01 Apr 2004, 14:53

Beitrag von Altstadt Geist »

ein brief von john cleese war in einigen amerikanischen zeitungen:





A Message from John Cleese



To the citizens of the United States of America:



In light of your failure in recent years to nominate competent

candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we

hereby give notice of the revocation of your independence, effective

immediately.



Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties

over all states, commonwealths, and territories (except California,

which she does not fancy).



Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for

America without the need for further elections. Congress and the Senate

will be disbanded.



A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of

you noticed.



To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following

rules are introduced with immediate effect:



You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.



1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will

be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.



2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour',

'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut'

without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be

eliminated.



Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable

levels. (look up 'vocabulary').



3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises

such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form

of communication. There is no such thing as US English. We will let

Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell- checker will be

adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the

elimination of -ize.



4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.



5. You will learn to resolve personal issues without using guns,

lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and

therapists shows that you're not adult enough to be independent.



Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to

sort things out without suing someone or speaking to a therapist then

you're not grown up enough to handle a gun.



6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything

more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if

you wish to carry a vegetable peeler in public.



7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will

start driving on the left with immediate effect. At the same time, you

will go metric with immediate effect and without the benefit of

conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you

understand the British sense of humour.



8. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been

calling gasoline)-roughly $6/US gallon. Get used to it.



9. You will learn to make real chips. Those things you call French

fries are not real chips, and those things you insist on calling potato

chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in

animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.



10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually

beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to

as beer, and European brews of known and accepted provenance will be

referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are

pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only

be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see

what it did for them. American brands will be referred to as

Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of

further confusion.



11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as

good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to

play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English

dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to

having one's ears removed with a cheese grater.



12. You will cease playing American football. There is only one kind of

proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in

time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American

football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds

or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try

Rugby - the South Africans and Kiwis will thrash you, like they

regularly thrash us.



13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to

host an event called the World Series for a game which is not played

outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a

world beyond your borders, your error is understandable. You will learn

cricket, and we will let you face the South Africans first to take the

sting out of their deliveries.



14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.



15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's

Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all

monies due (backdated to 1776).



16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with

saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and

cakes; plus strawberries (with cream) when in season.



God save the Queen.
martinez
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Beitrag von martinez »

so bleed wie sie manchmal sind , aber humor haben sie 8) :wink:
Profitip:
"Beim Banküberfall besser keine blickdichte Strumpfhose verwenden."
Jean S.
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Beitrag von Jean S. »

Gehört das nicht in Mundord-Sred oder so? 8O

Ich versteh leider nix... schade das wir keinen Auswärdich Lehrer haben, der mir das übersetzt. :wink:
Die Zukunft ist leicht, die vergeht.
Die Vergangenheit ist hart, die bleibt.
martinez
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Beitrag von martinez »

ob es dadurch allerdings witziger wird, wage ich zu bezweifeln, aber bitte, du wolltest es ja nicht anders :roll:
google hat geschrieben:Um die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika, in Anbetracht Ihrer Scheitern zur Wahl eines kompetenten Präsidenten der USA und somit selbst zu regieren, wir geben hiermit Bekanntmachung über den Widerruf Ihrer Unabhängigkeit, wirksame heute.

Sovereign Ihre Majestät Königin Elizabeth II wird wieder monarchischen Pflichten gegenüber allen Staaten, commonwealths und anderen Gebieten. Außer Utah, die sie nicht extravagant. Ihr neuer Premierminister (The Right Honourable Tony Blair, MP für die 97,85% von Ihnen, die bisher nicht bewusst, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen) ernennt einen Minister für Amerika ohne die Notwendigkeit einer weiteren Wahlen. Kongress und dem Senat wird aufgelöst. Ein Fragebogen wird im nächsten Jahr in Umlauf gebracht werden, um festzustellen, ob jemand von Ihnen bemerkt. Zur Unterstützung beim Übergang zur britischen Krone Abhängigkeit, die folgenden Regeln eingeführt werden mit sofortiger Wirkung:

1. Sie sollten sich bis auf Widerruf der Oxford English Dictionary. Dann schauen Aluminium. Überprüfen Sie die Aussprache leiten. Sie werden erstaunt sein, wie Sie zu Unrecht wurden Aussprache. Die Buchstaben "U" wird wieder in Worten wie "dafür" und "Nachbar", das Überspringen der Buchstabe 'U' ist nichts anderes als Faulheit auf Ihrer Seite. Ebenso erfahren Sie bei der Schreibweise "Donut"-Skipping, ohne die Hälfte der Buchstaben. Sie endet Ihre Liebesbeziehung mit dem Buchstaben "Z" (sprich 'zed' not 'zee') und der Endung IZE wird ersetzt durch das Suffix ISE. Sie werden lernen, dass das Suffix "burgh" ausgesprochen wird "Burra" zB Edinburgh. Sie sind herzlich eingeladen, respell Pittsburgh als "Pittsberg ', wenn Sie nicht gerecht werden können mit der richtigen Aussprache.

Generell sollten Sie erhöhen Ihren Wortschatz auf ein annehmbares Maß. Look-Up-Vokabular. Mit dem gleichen siebenundzwanzig Worten durchsetzt mit Füller Geräusche wie "wie" und "You Know" ist eine inakzeptable und ineffiziente Form der Kommunikation. Sehen Sie sich durchsetzt. Es wird nicht mehr "bleeps" in der Jerry Springer Show. Wenn Sie sich nicht alt genug, um mit schlechter Sprache, dann sollten Sie sich nicht über Talkshows. Wenn Sie lernen, Ihr Vokabular zu entwickeln, werden Sie nicht verwenden müssen schlechte Sprache so oft.

2. Es ist nicht so etwas wie "US English". Wir wissen, lassen Sie von Microsoft auf Ihrem Namen. Die Microsoft-spell checker werden unter Berücksichtigung des Schreibens wieder 'u' und die Beseitigung von-IZE.

3. Sie sollten lernen, zwischen dem englischen und australischen Akzente. Es ist wirklich nicht allzu schwer sein. Englisch Akzente beschränken sich nicht auf cockney, Groß-Klasse twit oder Mancunian (Daphne in Frasier). Sie müssen auch lernen, wie man regionale Akzente - Scottish Dramen wie Taggart wird nicht mehr ausgestrahlt werden mit Untertiteln. Während wir reden über Regionen, müssen Sie lernen, dass es keine solche Stelle wie Devonshire in England. Der Name der Grafschaft Devon ist. Wenn Sie weiterhin in Devonshire fordern sie, alle amerikanischen Staaten wird Shires zB Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood benötigt werden gelegentlich zu werfen Englisch Akteure wie die guten Jungs. Hollywood wird benötigt, um Besetzung Englisch Akteure zu spielen englische Zeichen. British sit-GMO wie Männer verhalten schlecht oder Red Dwarf werden nicht neu gegossen und Wasser für einen Wishy-verwaschen amerikanische Publikum, das nicht bewältigen können, mit dem Humor von gelegentlichen politischen Unrichtigkeit.

5. Sie sollten umlernen Ihre ursprüngliche Nationalhymne, God Save The Queen aber erst nach der Durchführung in vollem Umfang Aufgabe 1. Wir würden nicht wollen, dass Sie sich verwirrt und aufgeben halbem Weg durch.

6. Sie sollten aufhören zu spielen American Football. Es gibt nur eine Art von Fußball. Was Sie beziehen sich auf wie American Football ist kein sehr gutes Spiel. Die 2,15% von euch, die sich darüber im Klaren, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen haben vielleicht bemerkt, dass niemand sonst spielt American Football. Sie werden nicht mehr erlaubt sein, zu spielen, und sollte stattdessen richtigen Fußball spielen. Zunächst wäre es am besten, wenn Sie spielte mit dem Mädchen. Es ist ein schwieriges Spiel. Diejenigen von euch mutig genug werden, in der Zeit, die Möglichkeit zu spielen Rugby (das ist ähnlich dem amerikanischen "Fußball", aber nicht die Einstellung für eine Pause alle zwanzig Sekunden oder das Tragen voller Rüstung Kevlar Körper wie nancies). Wir hoffen, dass sie zusammen mindestens ein US-Siebener Rugby-Seite von 2005. Sie sollten aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht sinnvoll, Gastgeber einer Veranstaltung namens "World Series" für ein Spiel, das nicht gespielt außerhalb von Amerika. Da nur 2,15% von Ihnen wissen, dass es eine Welt jenseits Ihrer Grenzen, Ihr Fehler ist verständlich. Statt Baseball, werden Sie erlaubt zu spielen ein Mädchen namens Spiel Talente, die Lust auf Baseball-Team, ohne Streifen, überdimensionale Handschuhe, Sammler-Karten oder hotdogs.

7. Sie werden nicht mehr erlaubt sein, zu besitzen oder zu tragen Waffen. Sie werden nicht mehr erlaubt sein, zu besitzen oder zu tragen etwas mehr gefährlich in der Öffentlichkeit als ein pflanzliches peeler. Weil wir glauben nicht, Sie sind vernünftig genug, um potenziell gefährliche Gegenstände, benötigen Sie eine Genehmigung, wenn Sie wollen, mit einem Gemüse-peeler in der Öffentlichkeit.

8. Der 4. Juli ist nicht mehr einen Feiertag. 2. November wird ein neuer nationaler Feiertag, allerdings nur in England. Es wird aufgerufen, unentschlossen Day.

9. Alle amerikanischen Autos werden hiermit verboten. Sie sind Mist, und es ist zu Ihrem eigenen Besten. Wenn wir zeigen Ihnen, deutsche Autos, werden Sie verstehen, was wir meinen. Alle Straßen-Kreuzungen werden durch Kreisverkehre. Sie werden sich ans Steuer auf der linken Seite mit sofortiger Wirkung. Gleichzeitig werden Sie gehen metrisch mit sofortiger Wirkung und Umrechnungstabellen. Kreisverkehre und metrication wird Ihnen helfen, Verständnis für die britische Sinn für Humor.

10. Sie werden lernen, um echte Chips. Diese Dinge, die Sie anrufen Pommes frites sind nicht real-Chips. Fries sind nicht einmal Französisch, sie sind aber belgischen 97,85% von euch (einschließlich der Mann, entdeckt frites, während in Europa) sind nicht bekannt, ein Land namens Belgien. Diese Dinge, die Sie darauf bestehen, rufen Kartoffel-Chips sind ordnungsgemäß genannt Chips. Real-Chips sind dick geschnitten und gebraten in tierischem Fett. Die traditionellen Begleitung auf Chips ist das Bier serviert werden sollte warm und flach. Kellnerinnen werden ausgebildet, um mehr mit aggressiven Kunden.

11. Als Zeichen der Buße 5 Gramm Meersalz pro Tasse wird in allen Tee innerhalb des Commonwealth of Massachusetts, dass diese Menge verdoppelt werden für die Tee-innerhalb der Stadt Boston.

12. Die kalte geschmacklos Zeug Sie darauf bestehen auf fordern Bier ist nicht wirklich Bier in allem ist es Lagerbier. Ab 1. November nur einwandfreie British Bitter wird als Bier, und die europäischen braut bekannter Herkunft akzeptiert und wird als Lager. Die Stoffe früher bekannt als amerikanische Bier künftig nach wie Near-Frozen Knat's Urin, mit Ausnahme des Produktes des amerikanischen Budweiser Unternehmen, dessen Produkt wird als Schwache Near-Frozen Knat's Urin. Auf diese Weise können echte Budweiser (wie hergestellt für die letzten 1000 Jahre in Pilsen, Tschechische Republik) verkauft werden, ohne Gefahr von Verwechslungen.

13. Ab 10. November wird das Vereinigte Königreich zu harmonisieren Benzin (oder Benzin, da werden Sie erlaubt zu halten, bis sie fordern 1. April 2005) die Preise mit den ehemaligen USA. Das Vereinigte Königreich wird seine Preise zu harmonisieren, die denen der ehemaligen USA und der ehemaligen USA, im Gegenzug verabschieden UK Benzinpreise (etwa $ 6/US Gallonen-gewöhnen).

14. Sie werden lernen, persönliche Probleme lösen, ohne Verwendung von Waffen, Anwälte oder Therapeuten. Die Tatsache, dass Sie müssen so viele Juristen und Therapeuten zeigt, dass man nicht alt genug, unabhängig zu sein. Guns sollte nur von Erwachsenen. Wenn Sie sich nicht alt genug, um solche Dinge ohne jemanden klagen oder sich an einen Therapeuten dann bist du nicht erwachsen genug, um mit einer Pistole.

15. Bitte sagen Sie uns Who Killed JFK. Es war treibende uns verrückt.

16. Zöllner von Her Majesty's Government wird mit Ihnen in Verbindung setzen, um den Erwerb aller Einnahmen zurückzuführen (rückwirkend bis 1776).

Vielen Dank für Ihre Kooperation und haben ein großer Tag.

John Cleese
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"Beim Banküberfall besser keine blickdichte Strumpfhose verwenden."
Jean S.
Beiträge: 13528
Registriert: 24 Jul 2002, 22:40
Wohnort: Kreuz, Bayreuth

Beitrag von Jean S. »

Doch, das ist witzig. :D
Die Zukunft ist leicht, die vergeht.
Die Vergangenheit ist hart, die bleibt.
Sams
Beiträge: 2209
Registriert: 03 Aug 2003, 18:17
Wohnort: Bronx of Hof - Hood Wölbi
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Beitrag von Sams »

...benötigen Sie eine Genehmigung, wenn Sie wollen, mit einem Gemüse-peeler in der Öffentlichkeit.
Meine Lieblingspassage! :lol:
Das Leben ist eher breit als lang - und wir steh´n alle mittenmang!
(Erwin Runkel - Kaiser von Nordrhein-Westfalen)
Bloodrain
Beiträge: 346
Registriert: 18 Nov 2007, 22:23

Beitrag von Bloodrain »

Spike384
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Registriert: 04 Mai 2006, 13:08
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Beitrag von Spike384 »

Hi....hi...hi... :twisted:
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